|
HUR KÖNSBESTÄMMER MAN FLUGOR ?
| |
|
Denna sida har jag vitsar och annat krytt på så är det någon som har en vits så skicka den till mig klicka på min epost längst ner så lägger jag in den
Trafikkontroll
Små skräddare
Snillen
gris
i bastun
Hobbyrum
Styrka
Rodna
gammalt och nytt
Vem vill bli miljonär
chock
på tal om tänder
Bröllop
Blondin
Djurhållning
Rea
Paradiset
Svärson
kritik
På tal om att tänka
Konfirmation
En prost beklagade sej för en annan prost. Vi har besvär med alla fladdermöss i vår kyrka, vi flyttar ut allihopa varenda dag ut i skogen för att slippa ha dem i kyrkan, men varenda kväll kommer dom tillbaka igen. Hur löser ni ett sådant problem. Den andra prosten: Det är inget problem i vår kyrka, vi konfirmerar alla fladdermössen och sen ser vi inte röken av dom!
Det gäller att veta vad man varit med om!
En 4-årig son var med sin pappa på stranden. En död fiskmås låg i sanden.
Sonen frågade pappan: "Vad hände med fågeln?"
Pappan svarade: "Den dog och sedan kom den till himlen."
Sonen svarade: "Slängde Gud ner den igen?"
Ali var hemma hos sin kompis Philip och råkade ha sönder en golvlampa när de spelade fotboll i vardagsrummet. Han ringde hem till sin mamma och berättade vad som hänt. "Men mamma," lade han glatt till, "du behöver inte tänka på att ersätta den". Philips mamma säger att den inte går att ersätta!"
Christian knackade på hos sin grannkompis Max. Max mamma öppnade.
"Kan Max komma ut och leka?" sade Christian.
"Nej," svarade Max´mamma, "det är för kallt".
"Men," sade Christian, "kan Max´ fotboll komma ut och leka?"
Mamma de är en fluga på bullen
Nej lilla vän det är ett russin
Mamma , nu flög russinet iväg
Varför är gifta kvinnor tyngre än singelkvinnor?
Singelkvinnor kommer hem, ser efter vad som är i kylen och går och lägger sig!
Gifta kvinnor kommer hem, ser efter vad som är i sängen och går tillkylskåpet!
Hjärnkirurg
Du kalle! Vet du vad som fodras för att bli Hjärnkirurg i Norge
Nej det vet jag inte.
En femma i träslöjd
Här kommer lite att le åt
- Får jag bjuda damen på en whisky?
- Tack, men jag avstår, jag känner av det i benen.
- Hur då? Svullnar de?
-Nej, de går isär
Sanningen från barn
I Sverige finns det inga slavar längre.De som finns är lärare
Anton 6 år
På Sveriges nationaldag släpper de ut kungen från Skansen. Han vinkar till människorna och tycker det är roligt att få se sig omkring
Lissi 6 år
Skillnaden på könsorganen blir mindre och mindre på grund av jämställdhetslagen
Merete 9 år
Min mamma säger att jag går henne på nerverna fast jag står alldeles stilla
Sigurd 6 år
På många sätt liknar politiker vanliga människor. Det är för att man inte ska genomskåda dem.
Hilde 10 år
I USA måste du betala för att bli sjuk.
Markus 8 år
Det är inte så farligt om man har olika färg på huden. Det viktiga är att man har samma färg på hjärtat.
Betänksamma ord!
Lille Ahmed kom fram till skolfröken en dag:
-Fröken, jag skulle vilja bli svensk.
-Visst, sa fröken. Från och med idag heter du Kalle Svensson.
När kalle kommer hem berättar han stolt för sina föräldrar att han minsann heter Kalle Svensson
. Hans far ger honom rejäl käftsmäll och likaså hans mor. Nästa dag i skolan frågar fröken hur det kändes att vara svensk.
-Jo, sa Kalle. Jag hann inte mer än hem så fick jag stryk av två invandrare...
Efter en natt med mycket sex ser mannen ett foto på en annan man på hennes sängbord. Han blir lite orolig och frågar - Är det din man? Nej så klart det inte är säger kvinnan och kryper lite närmare - din pojkvän då? Fortsätter han. Nej absolut inte svarar hon och nafsar han i örat. - Är det din pappa eller bror då? Nej nej nej svarar hon - Men vam faan är det då?
Då svarar kvinnan : Det är jag innan operationen!
Vad är höjden av manlig förnedning?....
Att springa in i väggen med STÅND å upptäcka att man har brytit NÄSAN!
Ali säger till Mohammed:
-Varför går din fru 10 meter framför dig när det står i koranen att hon skall gå bakom dig?
Mohammed:
-Koranen är en mycket gammal bok, skrevs flera hundra år innan landminan uppfanns!
"Jag läste i tidningen om en man som hade spöat sin kärring med ett grytlock i köket. Vilken sjuk värld vi lever i... Va fan hade han i köket att göra?"
Lappgubben
Lappgubben säger till sin kompis:
Vet du att i södra Sverige tvättar sig kärringar i underlivet- Va Fan säger du! Då försvinner ju viltsmaken
I vetenskapens värld
I förra veckan kom forskare med starka bevis på att homosexulla kollar sinna sms med tummen. Och nu är det för sent att byta finger!!
Jultomten
På juldagens morgon stannade en ridande polis i en korsning framför ett rödljus. Bredvid honom stannade en pojke på sin cykel. Det var en fin cykel du har, har du fått den av tomten? frågade polisen.
Jäpp! svarade pojken
Nästa år tycker jag att du ska be tomten att han sätter ljus på din cykel, sa polisen och skrev ut en böteslapp på 1000,00 kr.
Pojken tog emot böteslappen, men innan polisen hann rida iväg sa han: Förresten det var en fin häst du har. Har du fått den av tomten?
Visst har jag det, sa polisen för att driva lite med pojken.
Nästa år tycker jag att du ska be tomten att han sätter rövhålet längst bak på hästen istället för ovanpå, sa pojken
Pojkvänner
Två kvinnor diskuterade sina pojkvänner: min kille berättade att han fantiserade om att ha sex med två kvinnor samtidigt.
Jo, det vill väl de flesta karlar.Vad svarade du då?
Jag sa åt honom, att om han inte kan tillfredsställa en kvinna, varför ska han då göra två stycken besvikna
Den goda fen
En man kommer in på ett cafe´med en mus i famnen. Han beställer en öl till sig själv och 10 pannbiffar till musen. Värden undrar vad detta är för en märklig mus som kan äta 10pannbiffar???
-Jo, det var så att jag räddade en liten fe´och fick tre önskningar....
Jag önskade mig god hälsa och mycket pengar. Men den sista önskningen -en omättlig mus - missförstod den jävla lilla fe´n totalt.
Lille Odd.
Något att tänka på
Jag gick efter gatan när jag blev tilltalad av en väldigt smutsig skabbig och
hemlös kvinna, som tiggde om pengar till mat.
Jag öppnade börsen och tog ut hundra kronor och frågade:
- Om du får denna peng, kommer du att använda dem till vin i stället för mat?
- Nej, jag har slutat dricka för flera år sedan, svarade kvinnan.
- Kommer du att använda dem till shopping i stället för mat? frågade jag.
- Nej, jag vill inte använda min tid till shopping. All min tid går till att försöka hålla mig vid
liv, svarade kvinnan.
- Kommer du att använda dem för att gå till en frisör i stället för mat? frågade jag.
- Är du inte klok, jag har inte varit hos frissan på 20 år, svarade kvinnan.
- Ok, sade jag. Du får inte pengarna, jag vill att du istället följer med mig
och min man ut på middag i kväll.
Den hemlösa kvinnan svarade chockad:
- Tror du inte att din man kommer bli arg om jag gör det? Jag vet att jag är smutsig och luktar förmodligen ganska illa.
Då svarade jag:
- Det är helt ok, det är viktigt för honom att se hur en kvinna ser ut när hon slutat med shopping,
frisör och vin.
Nattvarden
Den unge prästen var så nervös inför sin första nattvard så han kunde inte ens prata ordentligt. Inför sin andra nattvard söndagen därpå berättade den äldre ärkebiskopen hur man kunde göra för att slappna av lite. Han föreslog följande: Nästa gång, ta ett par droppar vodka i ett vattenglas och drick det. Du kommer genast att märka hur avslappnad du blir.
Söndagen därpå gjorde prästen som han hade blivit tillrådd och kände genast hur avslappnad han blev. Nattvarden flöt på fint och han stammade inte alls. Efter nattvarden hittade prästen ett brev från Ärkebiskopen på sitt rum. Käre fader, nästa gång ska ni lägga ett par droppar vodka i ett vattenglas, inte ett par droppar vatten i ett vodkaglas. Jag tänkte berätta om några fel jag lade märke till, så att de inte upprepas nästa söndag:
Den lilla skålen bredvid altaret är inte en toalett. Försök att undvika att luta er mot statyn som föreställer jungfru Maria och speciellt att krama henne och känna henne på brösten. Budorden är 10, inte 12. Lärjungarna var däremot 12, inte sju. Och ingen av dem var dvärg.
Vi hänvisar inte till vår herre Jesus Kristus som "JC and the boys". Vi hänvisar inte heller till Judas som en "jävla skvallertacka". Bin Laden hade ingenting med Jesu död att göra. Syndarna hamnar i helvetet, inte i hästarslet. Fader vår skall läsas mot himlen, inte genom att göra vågen. Den typen som satt i hörnet på altaret som ni hänvisade till som "bögen" och "mögelkäftad transvestit", var jag.
Jag hoppas att dessa saker skall rättas till tills nästa nattvard.
Med vänliga hälsningar Ärkebiskopen
HUR KÖNSBESTÄMMER MAN FLUGOR ? - "Vad gör du?" - "Jag jagar flugor..." - "Har du haft ihjäl några? " Mycket fachinerad frågar hon: - "Hur vet du skillnaden mellan hon-flugor och han-flugor?" HA EN BRA DAG !!!!!
En kvinna kom hem och klev in i köket och ser då sin man med flugpiskan i högsta hugg....
- "Ja, 3 hanar och 2 honor!"
- "3 satt på ölburken och 2 på telefonen."
Polisen har gripit
Polisen meddelar att man gripit några av Usama bin Ladens släktingar.
De personer som nu sitter i säkert förvar är Usamas mor Marme Laden och
hans två bröder Choco Laden och Remu Laden.
I lördagskväll tillfångatogs även hans syster Pina Co Laden.
Man spanar nu efter hans kusin Sal Laden.
En självsäker kvinna kommer in på en bar och sätter sig bredvid en stiligman. Hon slänger en snabb blick på honom, och sen tittar hon på sin klocka en liten stund. Mannen ser detta och frågar: 'Är din träff försenad?'
'Nej', svarar hon, 'Jag har precis köpt en superklocka och jag bara testade
den.'.
Mannen blev intresserad och frågade: 'Superklocka? Vad är det för
speciellt
med den?' 'Med hjälp av alfavågor så kan den kommunicera med mig på
telepatisk väg', förklarar kvinnan.
'Vad sa den då?'
'Den sa att du inte har några kalsonger på dig...'.
Mannen skrattar och svarar: 'Då måste den vara sönder, för jag har visst
kalsonger på mig!'
Kvinnan svarar: 'Jo, men den går en timme för fort.'.
En kväll sitter en kille på puben. Då kommer en full gubbe in och säger:
- Din mamma är hetast i stan!
Alla tror att det ska bli slagsmål, men nej, killen ignorerar honom totalt. Efter ett tag kommer samma fulla gubbe in och säger:
- Din mamma är bästa ligget i stan!
Inte heller denna gång bryr sej killen, utan ignorerar honom. Efter ett tag kommer återigen samma fulla gubbe in på puben och säger:
- Din mamma har stans största bröst!
Då blir killen less och säger:
- Dra hem nu farsan, du är packad....
>
> Lönnås mustasch
>
> Det var två löss som bodde i Kjell Lönnås mustasch.
>
> Det var väl i och för sig trevligt, men det var ett evigt sjungande,
> aldrig en lugn stund.
>
> En dag orkade dom inte längre, så dom ringde till arbetsförmedlingen
> för löss och frågade om ett nytt jobb.
> Det enda som finns ledigt för tillfället är i Ricky Bruch vänstra
> armhåla, sa förmedlaren.
> Vi tar det, sa lössen.
>
> Efter några dagar ringde det hos arbetsförmedlingen igen.
> Hej, det är vi igen, har du nått nytt jobb åt oss? Ricky har börjat
> träna igen!
>
> Det är varmt och kletigt och luktar svett på jobbet!
> Vi fick precis in ett nytt!
>
> Det finns två lediga platser på Lill-Babs mus.
> Ett toppenställe!
>
> Mycket folk i rörelse, men rent och snyggt.
> Vi tar det, jublade lössen.
>
> Efter några dagar ringde det dock på nytt hos arbetsförmedlingen.
> Hej, det är vi igen, har du nått annat jobb åt oss?
> Va, trivdes ni inte hos Lill-Babs?, sa förmedlaren.
> Jo, visst!
>
> Det var toppen, sa lössen.
>
> Men i lördags var det personalfest och nu är vi tillbaka i Kjell Lönnås
> mustasch igen!
50 års fest
Direktören träffade sin bästa vän på golfbanan.
- Nå hur firade du din 50 års dag?
- Jo, det började bra. Jag blev hembjuden till min sekreterare och med en gång vi kom hem försvann hon in i sovrummet. Så ropade hon att hon hade en överraskning åt mig. Jag klädde förstås utav mig och rusade in i sovrummet. DÄR STOD HELA FIRMAN OCH HURRADE!
Bröstsim
Lille Jonathan var med sin pappa på simtävling. Högtalaren meddelade:
- Hundra meter bröstsim för damer.
Då sa Jonathan:
- Pappa, får dom inte använda armarna?
Begagnat
Lilla Ann-Sofie kommer in till grannhuset. Den enda i grannfamiljen som är hemma är mamman, som står och duschar. Men Ann-Sofie trampar glatt in i badrummet och ställer sej och tittar. Plötsligt pekar hon på grannens bröst och säger:
- Sådana där har mormor också, men dom ligger!
Romantiska tecken i snön
På en gård långt inne i skogen bodde en bonde, hans fru och deras vackra tonårsdotter. En vinterdag, när det var över 10 grader kallt ute och det låg ett tunt täcke med nysnö på marken, kom dotterns pojkvän på besök, och de båda ungdomarna gick ut på en promenad. Men så fort som de gått ut, så sa flickans mor:
- Jag litar inte på de där båda! Vi måste följa efter dem och se till att de inte hittar på något! Men pappan ville inte gå ut i kylan, så han protesterade:
- De kan väl inte hitta på något när det är så här kallt ute!
- Jo jo, det kan de säkert! Kom nu!
Efter en stunds argumenterande fick mamman sin vilja fram, och de båda gick ut för att följa efter ungdomarna - som hade hunnit försvinna utom synhåll, men eftersom det låg nysnö på marken var det ju bara att följa i deras fotspår. Så, efter en stund stannar mamman och pekar:
- Titta här! Vad var det jag sa? Här har han stått och pinkat hennes namn i snön!
- Ja, men det är väl inte så farligt! invände pappan, som ville in i den goda värmen igen.
- Inte så farligt? Du ser väl att det är hennes handstil!!
Malmö FF
Det berättas att ordföranden i Malmö FF en sommar för ganska länge sen bilade i Småland tillsammans med hustrun. Han och hans fru fick syn på en affisch om en fotbollsmatch i lägre gärdsgårdsserien. Erik, som han hette, parkerade bilen tog med sig frugan och knallade fram till biljettluckan och lade upp en hundralapp. - Jag tar två, sa han. Den lilla klubbens kassör sken upp vid åsynen av Malmös ordförande och den stora sedeln. - Tackar, tackar, sa han, ska det vara anfalls- eller försvarsspelare?
Tre blondiner
Tre blondiner fick varsin önskning. Den första önskade att hon skulle bli blondare än hon redan var *POFF* så blev hon blondare.
Den andra önskade att hon skulle bli mera blåögd *POFF* så fick ögon som var så blåa som den djupaste, klaraste brunn.
Den tredje önskade att hon skulle bli dummare än hon redan var och *POFF* så blev hon man!
Samer
Det var 2 samer ( Johan och Per) som var uppe i fjällen på renskiljning.
Efter dagens slit så satt dom vid lägerelden och drack lite hembränt.
Efter ett tag så frågar Johan:... Per! tål du mygg?
Per:... Jomen visst!....jag tål mygg.
Så dom satt där och diskuterade fram och tillbaka om hur dom tålde mygg eller inte. Så till slut så slog dom vad om en ren, att Per skulle vara fastbunden över natten vid en dvärgbjörk alldeles naken.
Sagt och gjort, Per blev fastbunden och Johan gick och la sig i tältet för att sova.
På morgonen när Johan stack ut huvudet från tältet så såg han Per hänga alldeles livlös, det enda som höll honom uppe var repet runt midjan.
Johan sa då till Per:....Vad var det jag sa, du tål ju inte mygg!- Från Per hördes det ett stönande:
Visst tål jag mygg, men det är ju den j-vla renkalven som har diat hela natten.
Tåget
En mor stod i köket och kunde höra hur hennes son lekte med sin tågbana inne
i vardagsrummet. Hon hörde honom säga:
"Så har vi kommit till Malmö Central. Alla ni lata rövhål som ska av, se
till att det går jävligt snabbt SÅ VI KAN KOMMA VIDARE!!!"
Mamman blev chockad över vad hon hörde, och skyndade sig in till sonen.
"Vi använder verkligen inte sådant språk i detta hus! Gå upp på ditt rum
och bli där i två timmar. Om du kan prata ordentligt när de två timmarna
gått, kan du komma ner och leka med din tågbana igen."
Efter två timmar kommer pojken ner igen, och sätter sig för att åter leka
med tåget. Från köket hör mamman honom säga:
"Till alla passagerare som nu stiger av vill jag säga tack för denna resa.
Vänligen se till så att ni har alla era tillhörigheter med er. Jag vill
samtidigt önska våra nya resenärer välkomna ombord. Vi kommer att göra vårt
yttersta för att göra denna resa så behaglig som möjligt."
Mamman ler stolt, och sonen fortsätter
"... OCH OM NÅGON AV ER IDIOTER ÄR SURA ÖVER ATT VI ÄR TVÅ TIMMAR SENA, KAN NI GÅ UT OCH PRATA MED DEN FETA KÄRRINGEN I KÖKET!"
Norrlänningar
Pajala Lasse satt vid bardisken i Luleå i godan ro och läppjade på en öl.Plötsligt kom en storväxt kille och klappade till Lasse med en jättesmäll så han flög av barstolen o ner på golvet.Det var ett karateslag från Korea.
Pajala Lasse suckade reste på sig och borstade av sig dammet och satte sig på barstolen igen och fortsatte med sin öl då fick han en ny jättesmäll så han flög in i väggen. Det va ett kung-fu slag från japan sa den stora killen stolt.
Pajala Lasse fick nog han klev upp igen borstade av sig dammet och lämnade stillsamt baren.
Efter ungefär en timme kom han tillbaka.Han gick upp bakom den stora killen som nu satt vid bardisken och klappade till honom bakom ena örat så han somnade.Pajala Lasse tittade på bartenden och sa.
-NÄR HAN KVICKNAR TILL KAN DU VÄL BERÄTTA FÖR HONOM ATT DET VAR EN KOFOT FRÅN JÄRNHANDELN I PAJALA
Frun ställer sig naken framför den stora spegeln,- Älskling, säger hon, jag ser en gammal kvinna i spegeln här. Ansiktet är rynkigt, tuttarna hänger nästan till midjan och min rumpa säckar en kilometer., jag har feta ben och armarna är sladdriga. Hon vänder sig till sin man och säger,-Säg något positivt så jag mår bättre. Han tänker en stund och så säger han.. Det är i allafall inget fel på din syn...
Det var en Kvinna...
Det var en kvinna ...som var ute och gick när hon hörde ett kväckande vid sidan av vägen.
Hon böjde sig ner och såg en groda som fastnat i en lina.
Grodan sa:
-Snälla, hjälp mig loss.
Kvinnan hjälpte naturligtvis grodan.
-Som tack för att du hjälpte mig ska du få tre önskningar , sa grodan.
-Ja jag tackar jag , sa kvinnan, då önskar jag att jag blir den vackraste kvinnan på jorden.
-Ja det går bra det, men det finns en hake, sa grodan. Din man blir 100 gånger vackrare än du.
-Det gör inget,sa kvinnan, det kan jag nog leva med.
-Vad är din andra önskan då?
-Jo jag önska mig 60 miljoner kronor, sa kvinna.
-Det går bra det, men din man blir 100 gånger rikare än vad du blir, du förstår att allt du önskar dig får din man 100-fallt.
-Det kan jag nog leva med,sa kvinnan.
-Ja så har du en önskan kvar, sa grodan.
Kvinnan funderade en stund sedan sa hon
- Jag önskar mig en liten, liten hjärtinfarkt.
Högvinst..haha
Kvinnan kom hem, parkerade sin bil på uppfarten och sprang in i huset.
Hon slängde igen dörren och skrek så högt hon kunde:
-Packa dina väskor jag har vunnit på lotteriet!!!!!
Mannen säger - Åh herregud! Vad ska jag packa, strandsaker eller friluftslivsaker?
- Spelare ingen roll, säger frun - Bara försvinn!!! '
*SKRATT*
En dag kom mannen hem och blev överraskad av sin fru i ett väldigt sexigt nattlinne.
- Bind mig och du får göra allting du vill sa frun.
Mannen band henne och åkte och golfade
TANDLÄKAREN.
PÅ DANSBANAN.
.
Sexbutik
Blondinen: Jag skulle vilja ha 2 knippor persilja.
Biträdet: Nej nej, det kan du inte köpa här... detta är en sex-butik.
Blondinen: Jaha... men Dilldå?
Frun var trött på att göra allt hushållsarbete
Frun var trött på att göra allt hushållsarbete där hemma, så hon och mannen kom överens om att laga middagen varannan dag.
Dagen efter var det mannens tur och då frun kommer hem så finner hon mannen spritt språngande naken i köket, med ett glas vatten i handen.
Han säger: I kväll står det kärlek och källvatten på menyn. Och så blev det!
Dagen efter kommer mannen hem, han luktar förväntansfullt och ropar ivrigt: Vad ska vi äta idag, min skatt?
Varpå frun kommer fram, naken, dåligt sminkad och med riktigt risigt hår och säger: Rester från igår!
En man stod och lagade frukost åt sin fru när han grabbade tag i hennes rumpa och sa:
- Om du såg till att få den här lite fastare skulle vi kunna göra oss av med din gördel!
Hans fru blev extremt förolämpad av utspelet, men bestämde sig för att inte säga någonting.
Morgonen därpå upprepades proceduren, men denna gång gällde det fruns bröst.
- Om du såg till att få de här lite fastare skulle vi kunna göra oss av med din BH, sa mannen.
Den här gången blev frun så förbannad att hon inte kunde hålla tyst, så hon grabbade tag i mellan benen på sin man och sa:
- Om du såg till att få den här lite fastare skulle vi kunna göra oss av med både brevbäraren, trädgårdsmästaren, poolskötaren och din bror.